La teoría del eterno retorno en los blogs
Imagina ahora que eres una diosa. Que está haciendo una tortilla. Mientras miras al aceite humeante recuerdas el post de la tortilla de Madagascar. Te sonríes. Te acuerdas de todo lo que se dijo y escribió en torno a ese post en enero de 2009. De enero. De Junio de 2008. De todo menos de que en 2009 supuestamente iba a haber crisis o algo así. Las cosas no veraces a posteriori Mátrix se encarga de borrarlas.
Te acuerdas de los comentaristas. Se te ocurre comentar en el blog de Ella. Y al romper el huevo lo recuerdas: en enero empezaste a escribir un post depurativo. Pero la idea original no era ésa con la que derivó todo sino otra que se te ocurrió buscando debajo del sofá la manzana de venus mientras veías por el rabillo del ojo a Maldonado en el Canal Internacional. Era una idea poderosa.
¡Claro!
Y por eso Maldonado desde entonces te pareció un ser poderoso e inspirante.
¿Serendipia o causalidad, Lisa?
Porque gran pregunta a los misterios de la Vida, el Universo y Todo Lo Demás es:
¿Qué fue antes? ¿El huevo frito o la Tortilla?
Sólo así se entiende que la respuesta sea 43.
El blog es una matrioska wordpress con ideas dentro de ideas dentro de ideas.
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El Año del Cambio
Enero: Tribunal Supremo. Medias negras, Joaquín Sabina. The Office
Febrero: Murcia. Turn in to, Yeah Yeah Yeahs. How I met your mother
Marzo: Cambio. De paso, Luis Eduaro Aute. Tell me you love me
Vórtice
Changes, David Bowie
Abril: Torrevieja. Na na na na naa, Kaiser Chiefs. The Office UK
Mayo: Trabajo. Llegará la tormenta, Amaral. Lost
Junio: SIE. Secretly, Skunk Anansie. Camera Café.
Julio: Casa nueva. Milonga del marinero y el capitán, Ariel Rot. Dr Horribles Sing-Along Blog
Agosto: Juntas y más Juntas. Manuel Machado, Engendro. Arrested Development
Septiembre: Actas y más Actas. Chicle Cosmos, La Casa Azul. Deadwood.
Octubre: Adios a Jardín Botánico. Porque Las Cosas Cambian, Bunbury. Fringe
Noviembre: Abogado. El Aleph, Nena Daconte. Swingtown.
Diciembre: Soledad. Human, The Killers. Californication
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Los opositores también planchan
Que digo yo que ya hay que ir cerrando algunos episodios inconclusos.
Ozkaritz, hay que pasar página.
Kids, cuando uno tiene un blog escribe algunas entradas que se quedan en el borrador. En la Navidad de 2028 yo tenía uno que se llamaba “los opositores también planchan”. Y así es como conocisteis a vuestra tía SIE.
Se supone que yo tenía que sacarme una foto planchando y colgarla en el post. Menuda estupidez.
Desde que te colgaste con una olla express a los Jason de V13 te has vuelto un flipao.
Tenía que contar, y leo textualmente, supuestamente la “labor zen de planchar”. Toma, toma, toma, que cuando no me da, no me da.
Además, ahora plancho todos los días y ha perdido todo el misterio, ni zen ni nada.
Ahora la labor zen es estudiar.
Que sí, que me diréis, este tío está loco, que deja la oposición y sigue estudiando, y encima estudia lo mismo que dejó.
Sí, no os voy a negar. Pero y el gustillo de madrugar atontado pensando que ya estás tardando en ponerte.
O ese sentimiento de culpabilidad por haber estudiado poco y encima hacer un parón para comer por séptima vez.
Pero lo que más voy a echar en falta es la regeneración de amigos que suponía estar todo el día estudiando:
“Q, t viens a la opra? Sta vz si. q no? Q si no viens vt a la porra”
Vamos, la parrillada del humor era el pasarse las horas en la biblioteca.
Lo echaré de menos, sobre todo a fin de mes, porque tenía más ingresos netos que trabajando, eh.
Una pena, vamos.
“Alguna de las ventajas de llamarse Enrique Bunbury es que uno puede cerrar una relación con una persona y hacerle una canción titulada “puta desagradecida”
(La Gramola, M80, septiembre de 2006)
Bonus Track Toma, Toma, Toma: Pero si esta entrada la proyecté la primera semana de septiembre de 2006, cuando conocí a Keira, y después de volver a encontrarme con Nena Daconte. ¡Qué bueno!
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Sheldon os desea Felices Fiestas Saturnales
Durante estos últimos siete días de fiestas saturnales, ha corrido el vino por todo Torrevieja, se ha especulado mucho sobre los diez décimos de lotería fantasma, he celebrado muchas fiestas caprinas de cumpleaños, me acaban de regalar tres botellas con tres tipos de vodka y mis parientes llevan dos días cocinando para la festividad final mañana.
Así que, a quien me pregunte:
¿Qué tal tu primera Navidad solo en Torrevieja?
La respuesta de un abogado del diablo (por lo que he oído, hay muchos por la zona) podría ser:
Pues de borrachera con mi abundante familia
A lo que mi jefe, mi tío y padrino a la sazón, añadiría:
Aitor está hecho un crápula.
¡Feliz Bacanal!
Nota: podéis mandar vuestras solicitudes jurídicas a ozkaritz@icaorihuela.com
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Cómo son las navidades en Miami Beach
Como ya sabéis que gracias al plan “A la Boloñesa”, los licenciados en Derecho estatales posteriores a 1993 ya no tenemos un título hábil en España, tuve que realizar un viaje internacional y comprarme un piso por un puñado de dólares en la ciudad donde usualmente se graba Dexter: Miami Beach.
Poco he contado hasta ahora de las extrañas costumbres que existen aquí, o del espanglish, junto con el vasquinglish en expansión(en el 25% de las llamadas uso el euskera) y el castellano cerrado.
Es casi todo igual, salvo que tenemos un presidente negro, y que se usa un sistema métrico no internacional. De modo que pedir dos galones de perritos calientes está a la orden del día.
Como ya sabéis, cuando en España es invierno, en Miami es verano, y por lo mismo, cuando en España es verano, en Miami hay exceso de madrileños, pero esa es otra historia.
El caso es que, pasando al tema navideño, puedo decir y digo que:
Debido al alto índice de casas por habitante residente todo el año, el oriundo (o desplazado permanentemente, como es mi caso) desarrolla una serie de hábitos como poner 7,3 veces más luces en su balcón que en el de un balcón medio estatal, y un número no superior a 9 y no inferior a 3 papasnoeles delincuentes en su ventana y las adyacentes.
Como ni hace frío ni queriendo, ni nieva, ni las hojas caen, ni se conoce de la existencia de la calefacción; y como el sol sigue su curso 365/24/7 sin que las nubes empañen su recorrido, el miamiviejense opta por regalar mucho vino a sus cercanos. Así crea la ilusión de que se está en una época del año distinta a otra donde no se bebe tanto vino (Don Perogrullo ataca de nuevo), cuando en realidad está en otra dimensión psicotrópica. Razón por la cual el 33,32% del vino de Rioja se exporta directamente en trainera a Miami, a la par que todo el mundo es experto vinotragador. Es más, Torrelamata, un barrio de Miami, tiene su propio vino con denominación de origen oficiosa.
La gente, llegado el 15 de diciembre, en general opta por marcharse, lo que deja la ciudad aún más vacía y con más facilidad para aparcar/robar coches que durante el resto del invierno. Y como el nivel de multas en este universo de Miami debe permanecer constante, tienes más probabilidades de que el equivalente al guardia municipal te ponga una.
Es un hecho por todos conocido que los profesionales de Miami dejan de trabajar durante cuarenta días seguidos. En algún punto de esta línea espacio-temporal debieron malinterpretar algún pasaje de La Biblia de esos de “40 días fantásticos para andar por el desierto”, “40 días de perfectas plagas divinas” u otro similar, pero del 1 de diciembre al 9 de enero, cuando intentas pedir alguna obra/reparación/servicio, y les llamas, sólo trabajan los buzones de voz de los móviles.
Con la venia y concluyendo, los amarillos trabajadores de Correos se toman muy en serio en estas fechas su carrera de ingenieros informáticos, dado que si en una carta no pones el ID de la zona, la carta se queda atrapada en un bucle infinito (ni siquiera es devuelta), y cuando digo ID quiero decir Código Postal, y cuando digo bucle infinito quiero decir archivo de reciclaje definitivo y cuando digo en estas fechas, quiero decir 365/24/7 al año.
Instantáneas inolvidables de las playas de Florida“¡Cuando crezca, voy a estudiar en la universidad bovina!”
Ralph, from The Simpsons, (después de ver el documental de propaganda de la industria de carne comparando una trituradora de carne con una “universidad bovina”), o, como es conocido por Miami, Rafa Gorgory
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Nos encontramos atrapados en azul
“Nos encontramos atrapados entre la inconsistencia vital del medioambiente reinante
NH3
HEMOS CAÍDO EN LA GRAN BAJEZA DE LOS “INSTINTOS PERVERSOS”
[Las siete Magníficas](J.J. & Ozkaritz)
El efecto halo nos determinaba a Jota y a mí en la Universidad del Norte. Los Nerds son Nerds y los Fuckers son Fuckers. De siempre, por siempre y para siempre, amén.
Nos poníamos a escribir en 1998, un día de diciembre, por ejemplo, y la gente rehuía nuestras miradas, las de Leonard Cohen y Robert de Niro.
Creo que la cita del principio de la entrada fue nuestra única creación conjunta, en nuestro primer documento “.doc” en clase de informática (con el mítico Garcés como profesor).
Porque el Mapa de Inopia fue cosa hecha a medias con Jordi; mapa que, a diferencia de La Cambial (también llamada “El Documento de la Hostia”), yacerá sepultado en el frío de un sótano burgalés.
Y claro, que el SMS a Jordi en 2007 “La tiranía de los débiles” no cuenta.
Si quieres saber más (que lo dudo), sigue el enlace en mi facebook del día de hoy. Gimkana 2.0 para aquel que lea esto desde el futuro, a quién digo con alborozo: ¡amigo, en 2008 estábamos tan tecnológicamente atrasados que hasta existían las crisis económicas y los gatos!
Yo, con pelo largo
¡Eso no es un gato!
Joey Tribbiani
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Ley de Munchausën-Cooper
Wini Cooper se ha puesto en contacto conmigo para comunicarme su último descubrimiento.
Como matemática que sabéis que es, poseedora además de uno de los números Erdos-Bacon más bajos, ha elaborado una variante del Ley de Goodwin:
Cuando ozkaritz comenta en un post, el número de comentarios subsiguientes tiende a cero. Si ozkaritz vuelve a comentar la entrada, la misma se cierra.
Comprobado. Mirad en vuestros blogs.
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¡A tomar por culo la bicicleta!
Lo último que me esperaba es que mi monitor de gimnasio sea un surfer que simpatiza con lo norteño y del que pudiese escuchar “Ayvalahostiapués”.
Pero el Destino es así.
El Destino hace que justo el año que te vayas a vivir a la provincia limítrofe de aquella cuya capital es La Ciudad Donde Vive El Sol, justo ese año, vaya a nevar allí.
Pero eso ya no importa, porque cuando interioriza mentalmente lo que realmente vale su propia existencia y todas sus consecuencias, puede retomar esa actitud que me permitía desplantar a profesores de contabilidad en 1º de carrera por no explicar lo que era el principio de devengo. Vamos, que todo te la suda.
Y coges los apuntes de la oposición y te los lees en la cama a las 8 de la mañana como si fuese el Hola o la PCWorld. Y no te fumas un piti porque no le doy a las drogas, pero de una barrita de canela de mientras ya daba cuenta yo.
O usas el Contaplus en casa pese a lo que digan los demás.
O te conviertes en el profeta de los toques digitales
O dices esa gran frase sagitariana (que a Jordi debo su difusión por mi entorno) delante de algún vecino que intenta saber más que tú de Derecho (nada más y nada menos):
¡A tomar por culo la bicicleta!
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Proyecciones de uno mismo
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